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Vous ou votre partenaire pouvez être passif-agressif dans votre relation, et cela peut y mettre fin

Vous ou votre partenaire pouvez être passif-agressif dans votre relation, et cela peut y mettre fin

Votre partenaire a terminé le rouleau de papier toilette et ne l'a pas remplacé. Et cela vous dérange beaucoup. Mais au lieu de lui dire et lui demander d'en mettre un nouveau quand il a fini, ce que vous faites, c'est laisser le carton du rouleau sur sa brosse à dents. Bravo, car au lieu de capturer ce que vous vouliez transmettre, votre partenaire, logiquement, se sent profondément bouleversé. Le style de communication passif-agressif peut vous posséder et mettre fin à votre relationMais cela ne vous arrive pas seulement: nous vous expliquons comment le détecter et ce que vous pouvez faire pour sortir du côté obscur.

Passif-agressif vs assertif: bien mieux la seconde, bien sûr

Il y a plusieurs façons dont les êtres humains interagissent et communiquent avec les autres, et tous ne sont pas grands, la vérité: passif, agressif, passif-agressif et assertif. Je vous les explique avec un exemple simple: vous êtes au restaurant et quand vous allez manger vous remarquez que votre fourchette est sale.

  • La personne passive Il prendra la fourchette sans rien dire, la mettra sous la nappe, discrètement, et la nettoiera avec la serviette. Avez-vous atteint votre objectif d'avoir une fourche propre? Non, il en a un avec lequel il va manger, mais pas pour déranger …
  • La personne agressive Il prendra la fourchette et la lèvera, en même temps, à un volume considérable, au serveur pour lui faire comprendre que cela est intolérable et pour lui apporter, à la vitesse de l'éclair, une fourche propre également. Cela peut aussi vous dire que quel restaurant de merde et vous ne prévoyez pas de revenir. Avez-vous une fourche propre? Oui, mais aussi que tout le monde autour de lui est totalement et absolument mal à l'aise.
  • La personne passive-agressive Il indiquera dans la conversation que sa fourchette n'est pas propre, mais il refusera d'en demander une nouvelle au serveur car, dans l'ensemble, avec ce qu'il prend pour apporter toutes les choses, cela ne lui laissera pas le temps de manger. À chaque bouchée, il soupirera ou fera un commentaire cinglant à propos de la fourchette, tel que "Comme le steak est délicieux … avec la garniture que la fourchette a apportée." Après le repas, il continuera à se plaindre et même à arrêter de parler à son partenaire car il n'a pas demandé au serveur une fourchette propre "comme n'importe qui l'aurait fait". Avez-vous atteint votre objectif? Non, il n'a pas de fourchette propre ou dans son environnement ils lui ont demandé (ce qui est fondamentalement ce qu'il voulait, ne pas avoir à affronter le serveur), maintenant il est en colère et son partenaire est aussi mal à l'aise. Tout est super.
  • La personne affirmée Il prend la fourchette, appelle calmement le serveur et lui dit qu'elle est un peu sale, que si vous le pouvez, apportez-lui une propre. Le serveur s'excuse et vous en apporte un. Il mange tranquillement et tout le monde autour de lui aussi. C'est une merveilleuse soirée. Avez-vous atteint votre objectif? Ouais

De toute évidence, comme vous avez pu le vérifier, le style d'interaction qui nous fait obtenir ce que nous voulons et dont nous avons besoin, sans coût élevé et sans recourir à la coercition ou au «mal», est affirmatif.

Mais nous ne réussissons pas toujours, surtout en couple, et nous entrons dans un mode de compétition (vous le faites, je le fais) et des reproches qui loin d'améliorer la situation, peuvent mettre fin à notre relation.

Êtes-vous, vous ou votre partenaire, passif-agressif?

Si vous voulez que votre partenaire soit plus ordonné, sortir vos affaires du lit avant de se coucher et laisser toutes les leurs de leur côté, et d'autres sur le sol autour du lit, n'est pas la meilleure stratégie. Mettez-vous à la place de l'autre: Aimeriez-vous que votre partenaire respire fort ou grogne à vos côtés tout en regardant une série qui a priori Il a dit "il ne se souciait pas de voir si c'était ce que vous vouliez"? Non bien sûr que non.

La personne passive-agressive agit ainsi parce qu'elle veut quelque chose, parce que a un objectif: attention, que votre partenaire, comme il l'a dit au début de l'article, fasse ou dise quelque chose, qui montre de l'affection (et selon ses critères, pas ceux de l'autre personne, car ceux-ci ne sont pas valables, ils ne sont pas "les vrais").

Mais le style passif-agressif, bien qu'il puisse sembler qu'il vous rapproche de cet objectif, la réalité est que ce qu'il fait est de vous en éloigner, car génère de l'inconfort et du rejet chez l'autre personne. C'est perçu (parce qu'en réalité c'est ce que c'est) une forme de manipulation, et personne n'aime ça.

Quand quelqu'un avec ce style d'interaction se met en colère, il le montre, mais pas de manière directe, il ne l'exprime pas ouvertement, mais utilise des moyens qui ne sont pas évidents et évidents pour les autres, qui n'obtiennent pas toujours une réponse … et plus Il se met en colère et le ressentiment apparaît.

Si vous lui demandez ce qui ne va pas, il répondra "rien", mais immédiatement après, il soupirera ou grommellera, ou "mystérieusement" quelque chose se brisera, ou il se blessera avec quelque chose et il pleurera et cela vous fera vous sentir coupable … mais il ne vous le dira pas.

Les gens avec un style passif-agressif se caractérisent par ne pas être directs, n'exprimer pas ce dont ils ont besoin, mais plutôt accumuler de la colère parce que les autres devraient savoir quoi faire ou ce qu'ils veulent, puis ils entreprennent des stratégies "mauvaises" qu'ils n'atteignent même pas. leurs objectifs n'amènent personne à se sentir bien.

Une autre façon classique et passive d'être agressif dans les relations En couple, c'est quand nous voulons que notre partenaire fasse quelque chose (ce qui est évident pour nous) et quand nous voyons qu'il ne le fait pas, au lieu de le demander, au lieu de le commenter, ce que nous attendons, c'est que le temps passe, nous sommes en colère, nous pouvons même arrêter de lui parler … et quelques jours plus tard, dans une discussion sur autre chose, nous le blâmons.

Mais vraiment, c'est un désastre, ça ne sert à rien … enfin, tu le vois bien, non?

garçon triste à côté d'une voiture, tandis que la fille s'éloigne

Être affirmatif et direct est la meilleure stratégie pour atteindre vos objectifs / besoins.

Si vous voulez quelque chose, si vous avez besoin de quelque chose, la meilleure stratégie est – oui, vous l'avez deviné – demandez-le, exprimez-le ouvertement.

Vous pouvez être en colère ou frustré, vous pensez qu'il est plus qu'évident que votre partenaire doit savoir ce dont vous avez besoin ou quoi faire… mais il y a quelque chose que vous devez prendre en compte: votre partenaire est un être humain différent de vous, celui qui a ses propres idées et priorités, celui qui vous aime … mais à sa manière, pas le vôtre, celui qui De plus, il n'a aucun pouvoir de divination mentale.

Nous avons tendance à penser que si notre partenaire nous aime vraiment, il devrait savoir à tout moment ce dont nous avons besoin, qu'il fera ce que nous voulons comme nous le voulons. Mais ce n'est pas comme ça … et cela, en plus de nous mettre en colère et frustré sur le moment, nous amènera à avoir problèmes de coupleJe le vois souvent en consultation.

S'attaquer ouvertement aux choses n'est pas toujours facile car cela implique, tout d'abord, d'accepter que ce modèle dans lequel les couples ne sont pas diseurs de bonne aventure et magiques et 100% soucieux comme nous l'espérons, comme le cinéma et la littérature nous l'ont dit, et dans le cadre du modèle social actuel nous vend, et cela coûte .

Et d'autre part, faire face, affronter, demander, exprimer de l'inconfort, est quelque peu inconfortable pour beaucoup de gens, soit parce qu'ils croient qu'ils ennuient l'autre, soit parce qu'ils pensent que c'est évident …

Mais si vous y réfléchissez, Exprimer des choses directement a un coût infiniment moins élevé que de courir avec des subterfuges, avec des stratégies secrètes et subtiles … et c'est aussi infiniment plus utile et sain.

Parlez, demandez, exprimez, calmement, sachant que vous avez le droit de le faire, mais ne soyez pas sarcastique, ne prenez pas de vengeance, ne le gardez pas et utilisez-le comme arme de lancement des mois plus tard. Aimez-vous votre partenaire? Eh bien, faisons-le bien, nous allons le faire de la manière la plus saine possible.

Photo | Pixabay.com

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